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上海调查|从不麻烦别人的人,很危险

更新时间:2021-10-19  浏览数:

上海调查|从不麻烦别人的人,很危险

几年前《奇葩说》探讨过一个话题,不给别人添麻烦,是不是一种美德?

我相信这是很多人从小到大接受的教育,自己的事情自己做,不要麻烦别人,不要欠别人人情——这既是一种美德,更像是一种自己能力强的象征。

我什么都能解决,不需要麻烦别人,说明我很厉害。

这当然非常好,一个成年人,能身心独立,为自己的生活负责,这是起码的要求。

但很多人忽略了一点,一件事情的行为层面和心态层面是两个东西。

什么意思呢?

你平时基本可以做到不麻烦别人,独立自强,这是美德,也是优点。

如果你确实在某个特定的时候,需要求助于别人,麻烦别人的时候,你也能坦坦荡荡,不觉得羞耻,内疚——这同样是一种技能,是社交层面的优点。

换句话说,“尽量不给别人添麻烦”是一种美德,但“怕麻烦别人,不敢麻烦别人”,就不是了。

有什么区别?

举个很简单的例子,大家都坐过电梯,进电梯之后按下自己要去的楼层,人人都能做到,理论上说你不需要麻烦别人来做。

但是如果电梯里非常拥挤,你被挤到角落够不到电梯按钮,手上又拎着两袋子刚买的菜,这个时候,你能不能很自然地跟站在按钮边上的陌生人说,麻烦您帮我按一下楼层?

不要怀疑,对一部分人来说这并不容易,他们不愿意跟陌生人开口求助,觉得很尴尬,他们甚至宁愿等其他人都坐上电梯走了,自己再等下一趟,把手里的东西放下去按电梯按钮。

这个时候你会觉得他们不麻烦别人,非常厉害吗?

我认为并不是,说得严重一点,这部分人缺失了另一种能力:

求助他人的能力。

 

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为什么有些人非常抗拒求助别人,怕给人添麻烦?

常见的有两种心态:

第一类人不想麻烦别人,是因为他也不喜欢被别人麻烦,希望人与人之间泾渭分明。

这部分人往往日常生活能力比较强,性格也偏向独立和疏离,不在意社交关系,更不愿意为这些事费心思。

在他们看来,今天我求你帮了我,下次你又要来求我帮你,来来去去的非常困扰,还不如各自管好自己。

第二类人更复杂一些,他们不愿意麻烦别人,却很难拒绝别人来麻烦自己,而且两种行为的动机都一样:羞耻感。

麻烦别人需要“拉下脸”,低声下气,可能还得面临被拒绝的风险,很羞耻;拒绝别人的求助得找借口,还不得不面对对方的失望,埋怨,更羞耻。

所以不如我的事情我自己做,你求我的事情我也顺手做了,最大限度地避免羞耻和尴尬。

同学们客观地想一想,这两种心态,真的是强大的,健康的吗?

相反,我从中感觉到的是另一种危险。

首先,无论哪一种心态,我都捕捉到了对人际关系的无措

可以说,几乎所有人际关系起初都是靠“麻烦”来的。

小时候你生活不能自理,必须“麻烦”父母来照顾你,这一方面是父母的义务,另一方面也让你感觉到父母爱你,你心存感激,长大后愿意反哺他们。

这就是“亲情”产生的根基。

友情和爱情也一样,互相借个东西,帮个小忙,陌生人“破冰”就变成了熟人,慢慢又变成了亲近的人。

人与人的感情不仅包括“彼此添麻烦”,但一定脱离不开彼此添麻烦。

一个人完全拒绝麻烦别人,求助别人,也就意味着他完全拒绝和别人产生交互,他没有办法去建立正常健康的社交关系。

 

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上海调查可能有些人(常见于上面提到的第一类人)觉得我不在乎,反正我也不喜欢和人打交道,那又有一个不可避免的问题了:

我们当下的社会环境,总体上还是一个互相协作的环境。

你可以不要朋友,不要爱人,甚至不要家人,但你要工作赚钱,总需要同事,客户,合作伙伴吧?你总得有能力和他们搞好关系,彼此信任吧?

要是这些事都办不好,我们又怎么能认定这个人有独立生活的能力?

这也是为什么我一直在强调,一个人可以内向,可以不喜欢热闹,不喜欢社交,但他一定要有外向者的社交能力。

能坦荡地麻烦别人,也接受别人求助于你,就是社交能力的重要组成部分。

再说第二类人,怕麻烦别人,还没法拒绝别人麻烦你,就更糟糕了,这样的人在人际关系里是被长期榨取的。

他们恐惧的不是“麻烦”,而是“拒绝”——怕被别人拒绝,也怕拒绝别人。

这类人很容易成为所谓的“讨好型人格”,关于讨好型人格的危害在这里就不展开了,很多类似的文章都提到过,这也是一种隐藏着危机的人格,没有办法建立健康平等,大家都开心的社交关系。

对这部分人来说,“麻烦”和“拒绝”是绑定的,主动麻烦别人,意味着大概率被拒绝,而他们又认为,拒绝是一件非常严重的事,可能意味着你被讨厌,被排斥,你的要求不合理等等。

这样的观念会继续导向,他们不敢反过来拒绝别人,因为他们同样觉得,拒绝别人意味着排斥和讨厌别人,斥责别人的要求不合理。

这都令他们羞耻。

事实显然不是这样的,“拒绝”根本没有那么多附加含义,很可能只是别人能力达不到,不太方便而已。

而我们之所以说,动是一种很棒的品质和能力,就是因为每个主动的人都意识到了这一点:

我主动提出要求,是因为我可以被拒绝。

这也是一种强大,并不亚于那些从不求助别人,万事自己做的人——甚至可能更胜一筹。

 

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可能有同学还是觉得,这篇文章里有些部分互相矛盾,难以找到平衡点。

一个人逐渐变得成熟,通透的过程,其实就是和一些看似不同的价值观,方法论和解,共存。

就是说,我可以这样做,但在特定的时候,我也可以换种方法去做。

它可以小到一个生活细节,你平时自己按电梯按钮,但你不方便去够电梯按钮的时候,也可以偶尔让别人帮你按一两次。

平时的你和特定时候不太方便的你,都没有错。

它也可以渗透到我们的工作,社交,乃至恋爱里。

这又要说回恋爱中很多女生非常困扰的话题,到底要不要接受男朋友给你花钱?

关于这件事,即使我再怎么站在男人的角度掏心掏肺,说我们男人给喜欢的女生花能力范围内的钱,真的是一件大家都开心的事,女生不要有什么心理负担,依然有女生会觉得尴尬,觉得这些钱我自己也不是没有,为什么要给男朋友添麻烦?

其实也是同样的道理:

女生要独立,不依靠男人,不需要男人养着你,这是你的底层处事原则,类似于“尽量不给人添麻烦”。

但男人主动送你礼物,请你吃饭,在你偶尔遇到困难的时候资助你一点,这就像是你够不到电梯按钮一样,接受一两次帮助和馈赠,也没什么大不了的。

类似于“实在需要麻烦别人的时候,你能坦坦荡荡,不尴尬不羞耻”。

上海调查,用按电梯按钮来说,如果下次是你站在按钮旁边,电梯人多的时候,你也可以主动询问站得远的人是不是需要帮助,你愿意主动承担这份“小麻烦”。

用恋爱来说,男朋友把你喜欢的东西送给你,你也可以留意他喜欢什么,下次送给他——不是出于亏欠和内疚,而是出于他爱你,你同样爱他,你同样愿意为他付出,为他承担一些“麻烦”和成本。


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