这篇文章被刊载在了《三联生活周刊》里，是2020年的第27期，其原文本标题是《出轨后，一段关系的反思与重生》，严格禁止私自去进行转载，要是侵权绝对会追究责任的 。
因为我能够接纳大川回来，而这其中的底线确切地是，我坚信自身具备承担往后或许会出现的再一次失去的能力 。
主笔/徐菁菁 口述/心乐（化名）
婚姻，从本质上来说，乃是要去承诺一段会持续很久的关系，它是一个“约”，（插图 范薇）。
你能不能原谅我？
那一日，我正于老家之地的电影院之中观看影片，却忽然收到了大川所发来的微信，他这般询问道：“我可不可以回到家里呢？”。
化名大川的那个人，是我的丈夫呀。在那一年年份最早的时候，我们碰到了婚姻长达七年所出现的使人难受的状况。大川向我讲了，他喜欢上了别的人噢，是想要离婚的呢。刚开始之时，我没能够接纳这段关系出现的破裂呀，期望他冷静一阵子进而再探讨呢。我耗费了几个月的时间让自己条理清晰起来。一直等到到了那年夏天结婚迎来纪念的日子啊，我把签好字的离婚协议书以及包含了户口本在其中的证件全都交给他了。我们并没有还没长大的孩子，并且也不存在复杂的财产划分方面的问题哎，只要他下定了决心，我们随时都是能够去民政局办理相关手续的呀。主动权是掌握在他的手上的呢。那时，大川自家中迁出，在那几个月里，他依旧会不时回来。有时是为取物，有时是来看我们一同所养之猫。我们维持着一种默契，相互间不碰面 。
接到大川所发微信，我觉得他又是按惯例回家瞧瞧佛山请私家侦探，于是告知他，我这几日不在家中，他可以前往。然而他回复道：“并非如此，我想要归来。”我一时间脑子转不过来。我步出电影院给他拨通电话。他讲道：“我就是想要回来，你可不可以宽恕我？”我说道：“我当下根本没法弄明白你在思索什么，要不你考虑好写封信给我。”。
直至如今，我都未曾收到这封信。大川后来讲，缘由着实极为简单，初始的激情消退之后，他跟那个女生彼此间压根无话可说，并且也不存在能够共同生活的那种感觉，他心里放不下我。他又说：“你叫我还能怎样去解释？”他无法做出解释。
有的人觉得，一旦出现不忠情况，婚姻里一切情感便都化为乌有了，但真正的生活要比这繁杂许多。在我们迟疑要不要离婚的那段漫长日子里，我们仍会在微信上沟通。工作、新闻、生活方面，我们向来都是能无话不谈的朋友。大川回家之际会往冰箱里添加物品，还有几回直接留了做好的饭菜给我。他认为他不在时，我根本没法照顾好自己，吃得太过简单。我对他的关怀也没有因伤害而就此停止。正当处于他才刚刚将离婚提出来的那个时候，我是能够领会到他在直面自身情感方面的纠葛之际也正承受着极大的压力。有那么几个月份，他吃东西的量极少，睡觉也难以入眠。我会对他身体是否能够承受得住产生担忧。他提出要回家之后，我并没有当即就予以同意。一直到某一天的夜晚之时，他前来送东西，我在楼下等候着他。登楼的时候，我行走在他的前方部位。抵达家中把门开启以后，我转过身来方才瞅见在灯光映照下他的双脚——天气是极为寒冷的呢，他赤着脚并未穿着袜子。我刹那间就感觉整个人都格外之难受的。“你究竟是如何致使自己过得这般潦倒落魄的呀？”我这般询问他 。夜晚降临在这一天，他耍赖向我询问可否留下，我要求他先把家里另一房间整理出来，暂且做回室友 。
开端是，大批人的婚姻起始于荷尔蒙肆意泛滥的爱情。我遇见过能令我一见便心跳急剧加速之人，然而大川并非如此。我与大川乃是初中同窗，升上高中后又同处一个班级，还是同桌。于我而言，我俩介于哥们儿于关系，是朋友，我还曾助力他去追求女生。大一之际，大川向我表白，我近乎当场就予以拒绝。我对感情这般懵懂，根本没法相信，他会喜欢身为好朋友还似男孩儿一般的我。
在那之后的8来年当中，我俩于不一样的城市开展学习以及生活，都历经了恋爱，紧接着失恋，在各自的学业进程里碰到挫折，还都遭遇了家庭的好几回重大变故。大川相依为命的父亲患病严重时，我陪着他前往超市购买小米用来熬粥。曾经有一回我的母亲忽然发作急病，进行紧急手术，我从学校搭乘飞机赶到北京，是他前往机场迎接我，一路以高速行驶开车返回家里。我一直将他视作自己生命里最为重要的那几个朋友之一，两人相互给予支持从而走过对于彼此而言都并非轻松的那几年。
上研究生时，我俩又去到了同一个城市，那年夏天，大川持续一个月高烧不退，瘦得模样全无，他身旁只有我这么一位朋友，我拽着他到处找地方看病，第二年，他再度发病，这才发觉先前的诊断有误，病情拖延时间太久，已然变得极为严重，确诊的那个下午改变了我的整个人生，我还记得当时大川在做CT，我站在病房外面等候结果，整个人止不住地颤抖，我感受到了从未有过的惧怕，这个人说不定会离我而去，我寻思着，在这个世界上，除了他爸爸，大川还能有谁呢？除了他之外呢，我还能有谁人呀？我察觉到，这个人于我而言呢，是那种不可被替代掉的，且还是唯一的一种存在哟。也就是恰好在那一时刻之时，我就懂得了，我一定要跟他相处在一块儿来着。
锚与翅膀
哪怕我的婚姻呈现出各式状况，可我今天依旧会劝好些年轻人步入婚姻殿堂，为什么人需要婚姻呢，对我而言这个问题挺简单，就是你乐意跟这个人长时间待在一起，要是你们两人一块儿做饭就不会那么疲惫了，你们的生活更节省开支便利些，遇上下大雨时旁人会牵挂你是否回家，与你彼此关照，我能够很独立，然而拥有他的生活比没有他要更佳，当我直面压力之际，柔弱之时，碰上困难之时，有个人值得信赖能拉我一把 。我同样坚信，我的一部分愉悦着实是构建于我能够致使另一个人更加愉悦的根基之上。大川瞧见我吃他所烹制的饭食时会心生欢喜，我将家整理得整洁干净能让他感觉舒适。我有能力照料好另一个人，这是一个人颇为实在的幸福。
大川出现出轨状况，这于我而言犹如晴天霹雳，然而我从未会去考虑轻轻松松舍弃这段关系，原因在于理智向我表明，我们彼此所珍视之物，我们于过往经历当中沉淀下来之时感情，所有这些收获并未因他当下所犯过错而产生改变。
我的感情经历中，在大川出现之前，有过失败的恋爱，其中几段，不是不能满足父母的基本期望，就是因各种离谱缘由被旁人破坏，和大川相处时，我已经不抱有爱情方面的不切实际的畅想了。
说那“婚姻”，若拿掉那些制度性安排，其本质是承诺一段长久关系，是个“约”。你们敢不敢讲：我们说话算数，我们一同生活。在这段关系当中，肯定会有让步，关键之处在于界限在何处。跟这个人相处，你得让步10条，跟那个人相处，你只需让步1条，然而很有可能，那1条是你无法接受的，那10条是你没那么在乎的。在我跟大川的关系之中，始终存在着我所不喜之物，然而我明白，正是那些我极为看重的事物 ，其中一部分是他能够给予我的 ，还有一部分是我们双方都能够珍视并守护的 。
我的生活里，父母有着极重的分量，他们是我的羁绊，是我幸福的源头，是我生命里绝不能漠视的关系，我大学时曾有个男友，我俩感情佳不错，只是我父母不认同他，那几年，我夹在中间压力超常大，然而最后我们分手了，并非因父母反对，而是因他无法领会我为那个感情所负担之事，他弄不懂一个女孩为啥与家庭联如此紧密，为啥要那么在意父母的看法，为啥非得得到他们的认可 。大川在各方面的条件同样并不契合我父母所提出的要求，我跟他在一起以后，在此之前隐瞒了父母许多年，为了能够让父母接纳他，我们俩都付出了诸多努力，然而大川一直十分明白，对我来讲最为重要的人是爸爸妈妈，他乐意跟我一样，对爸爸妈妈投入除我之外数量最多的感情以及时间，并且感恩我的父母给予他的接纳与呵护。
和在一块儿的十余年，见证了彼此事业成长，经历了彼此原生家庭变故，数位亲人离世，搬过十余次家，从租住半地下室到有自己小屋。这些年，我人生重要之事，都同大川面对。他对我关心跟爱，确实是除父母外，任何人都没给予过的。我觉得，我俩是共同体，在他面前我无需伪装。且我晓得，有些事，无需我言说，他能懂，且唯他能懂。
大川搬回来成为我的室友之际发生了一件事，那时我们养了多年的一只猫病得很重，步入了弥留阶段。这个世上不存在其他人能明白这只猫对我而言有着怎样的意义。在喵喵最后的那些日子中，只要我不上班在休息，就会躺在床上，把它抱在胸口。我抱了前半夜，熬不住入睡了，他会接着接过猫，同样抱在怀里。我们都期望，在它最后的时光里，始终都有人在左右。于是我们形成了一种默契，我早点下班，他晚点上班，尽可能错开时间。一直到它最终不吃不喝，几乎完全不动的那天，我向公司请了假。我吩咐大川去做他自己要忙的事情，随后他站起身走向卫生间准备洗澡。就在这个特定时刻，我觉察到喵喵已经停止了呼吸。我马上站起身快速奔向卫生间门口，告知大川说：它离世了，它离世了！他迅速从浴室飞奔而出，来到床前，手部一边轻轻抚摸着喵喵的脑袋，与此同时一边轻声安慰着我。他即刻和同事取得联系，请求了休假。我独自一人在卧室持续哭了很长时间，等我最终情绪平复下来，怀抱着与喵喵相关的物品走出门，路过卫生间时，瞧见大川背对着门，用手捂住脸，独自一人在低声哭泣，肩膀十分剧烈地上下颤动着。在那个特定的时刻 ，我当下便清楚 ，唯有他这般的存在 ，会如同我一样 ，心里泛起难过的那种情绪 ；也只有他 ，具备跟我一同分享 ，这份彼此共有的情感 ，以及记忆的可能性 。而我们 ，依旧是一家人 。
虽说呢，在步入婚姻殿堂之前，我俩已然多年相互扶持、共渡难关好整以暇，但刚成婚那会儿呀，也曾遭遇过危机状况。他这人比较自我中心、随性肆意，性子迟缓、践行能力欠佳，而我相对而言较为严肃、律己甚严，性子急切、行事雷厉风行。这些特性在生活习性层面上有所体现，时常致使我们因林林总总的琐碎之事而发生激烈争吵。不过我心里头门儿清，循规蹈矩的我自个儿实际上骨子里头对随性而为、自由自在且具备批判性思维的人打心眼里极为赏识。这些年来，我们持续不断地磨合改进，相互取长补短。由于他的存在，我的整体节奏相应地放缓了些许，状态得以不少地放松，面对事情时愈发冷静且理性，减少了大量缺乏主见的盲目。于他身上，我达成了某些自身未曾具有的自由以及想象。往昔的我，无法想象在房间杂乱的状况下入眠，而后，偶尔也会学着不清洗碗筷便直接躺倒呼呼大睡；过去的我，不敢想象能够果敢地对同事说不，拒绝他人的请求，后来也能够偶尔沉着脸发一回小火 。我时常萌生这样的念头，那就是我的存在，在大川而言，仿若一个锚，他自身存在的那种自我、随性、极端以及情绪化的部分，于某些时刻会被我予以制约，这个锚能够使他不至于偏离得太远，不至于彻头彻尾地失控；而他的存在，于我来讲，则恰似一对翅膀，当我一味埋头前行，走得过于沉重、乏味之际，偶尔能带着我双脚脱离地面，飞那么一回，从而让我拥有更为广阔的视野，让生活不至于因为老是眼睛盯着地面，而变得太过紧张、近视。
我的理智向我表明，我们彼此所珍视的那些事物，我们于过往经历期间所沉淀而成的感情，以及所收获的内容，并未因他当下所犯的过错而发生改变。
空气与爱人
多年相处与婚姻中，大川于我而言渐渐成了如空气般的存在，我一则离不开他，二则又太过习惯他的存在。结婚之际，你与一人立下约定，而真正维系此约定的乃是“珍惜”二字啊。倘若你无法始终以珍惜且好奇的眼光去看待这人，婚姻终究会倦怠。看似那约仍在，然而联结之人已然变了。
有的朋友在出轨事态出现以后劝慰我，声称这是他不知珍视、行事糊涂，理非我的过错，往后很难不会再出现这般状况，还觉得我理应径直跟他解除婚姻关系。然而依我的观察以及生活阅历来看，我的认知清晰无误是明了的：婚姻是关涉两人的事务。婚姻一旦有了问题，并非仅是一人犯下了错误，而是这段关系出现了转变。对我来讲，问题变得比较简易：我究竟还想不想维系这段关系？要是想，那我能够做些什么？我能够处于受害者的立场，去斥责他违反诺言，把所有错误都归结在他脑袋上，然而这仅仅能在情感方面使我获取一时的宣泄与满足，让我感觉自身实际上挺好、具备被爱的价值。可是我更加想要搞清楚：问题究竟出在何处？哪怕我们确实分开了，我也不可以将这些问题带到未来的生活当中。
还记得大川刚提出离婚那会儿，他讲离婚可不意味着他就肯定会跟另外那个人一直走到最后，能有个结果，可他觉着咱俩的婚姻已经没法再维持下去了，他没辙面对自己跟我的这种关系。我硬逼着他讲出到底问题出在啥地方，到底有啥是没办法挽回的问题。我对他提出来的种种“控诉”深感特别震惊，因为我不得不肯承认他在琐碎生活里头的种种不适感是存在理由的。
大川极其热衷于开车 ，我始终觉得 ，开车接送我上下班这件事 ，对他来讲谈不上负担 。有过好些回 ，我在电话里头跟他讲 “你暂且等会儿 ” ，我正加着班 ，极易忽略时间的消逝 ，他一等便是一小时或者更长时间 。我压根没察觉到这有啥不合适 。大川出轨之前的一段时间 ，我跟团队里的同事们 ，对公司现存的一些问题深感焦虑 ，我也犹豫是否该换份工作 。好些个晚上 ，我跟同事们喝酒 ，围绕这些问题聊到很晚 。聊完之后 ，我会让大川开车先送一位住得很远的同事回家 。我原以为，他那人憨厚，对这所有事情全不在意，可后来他跟我说，他对我们所有人那种踌躇不前的状态，是觉得失望的，还对我感到生气，他觉得我早就不应该把自己的生活、情感耗费在已然没有任何希望的人、事上面，我压根不在意他对整件事情的分析、意见，仅仅在乎同事的看法以及自己的焦虑。
大川还提出来，我们相互之间的沟通交流实际上存在问题许久了：虽说好像老是给了他一只倾听的耳朵，然而并非真正地在聆听。这话给我的触动颇为巨大。我一直认作，我们彼此相识了这么多年，他的所有方面我都知晓，可是认真思索一番，他的状态、工作以及所处的环境，这些年份里实际上也是持续在变动的，我并非切实明白现在的他究竟是怎样一种模样。就好比我晓得他从事的职业是什么，也熟悉他那工作的具体内容，但是确切来讲他所面临的困难，与同事之间的关系，他内心的焦虑和困惑，我着实是全然不知。长久以来，我俩身为那种交流频次特别高的情侣，当处于工作时段时，我们会相互发送信息，去分享各自碰到的某些事儿，从外在表现来讲，我依旧在回复他所发的消息，然而实际上我仅仅是凭借着一种惯性去进行交流，恰似父母能够极为轻松地回应孩子那般：你好棒！这种夸奖背后不存在具体的内容，本质上属于一种敷衍行为。
整个婚姻历程被回顾，问题始终存在着，我清楚，没人能如大川那般接纳我的全部，我的骄傲，我的独立，以及我对家人毫无保留的付出，而我却将这一切当作理所当然，于我内心深处，实则一直藏着一层隐秘想法，当下属决定与大川在一起之际，他生着重病，我带他去看病，还悉心照料他，他没办法工作，也做不了重的家务活，经济和生活方面的压力全由我来承担，那时我各方面客观条件比他要好 。补充上我因我们之间的关系，承受来自父母那边的压力，我深切感觉我为他奉献了诸多，不得不讲，在后续相处中，我实际上将这些作为我们关系的筹码 。
当我们步入婚姻阶段时，大川的情形慢慢趋向好转，而我对他的留意便随之降低了。成婚七年，我给予婚姻的时间实际上颇为有限。最初的好些年里，我的父母先后身患重病，我竭尽自身所有，始终忙于履行女儿应尽的职责。与此同时，我有着很强的事业心，在原生家庭状况趋于稳定之后，我萌生出一种强烈的紧迫感，想要将逝去的时间给补回来，几乎是全身心地投身于事业当中。我自己觉得对大川是挺关心的，然而就如同他和我起争执时讲的那样，每天我都会过问他：夜里到了规定时间有没有去食堂用餐，早晨起床后药有没有按时服用，晚上又是几点入睡的。可实际上在他眼中这些都并非关键所在，他所需求的并非是一个在生活上对他关怀得毫无疏漏的妈妈，而是一位能以独特方式陪伴他的妻子。
我们往昔造就了诸多过往，积攒了许多共有的经验与情感，然而在相当长的一段时期内，我们于耗用情感的储备，未曾缔造出新的事物 。
我是谁
大川曾跟我发出感慨，往昔他是个颇为骄傲之人，类似传说里的中年危机呀，这种七年之痒事例，并都不会在他身上出现，现今他明白，原来他也脆弱得厉害呢，他对自身已没了那种骄傲，我觉得，这是他对自我的一番审视 。
婚姻之中出现的变故，不但致使我用一种全新的眼光去看待我俩的关系，而且还让我再度去梳理自身。独自一人时，你能够想象自己拥有一个完整无缺的自我，然而实际上在关系里，于限制当中、在摩擦当中，你会深感痛苦，你得坚守一些事物，舍弃一些事物，你能更为明晰地晓得哪些事物对自己更为关键，哪一个自我或许更为真切一点。我始终觉得，婚姻关系与自我最为贴近。亲子关系是由血缘所赋予的，你没办法进行选择，可是在婚姻里，两个人走到一块儿，彻彻底底是因为你这个人。当那个人，那个你所选择的人，宣称他要与你分离之际，你便不得不陷入思索，思索这样一个问题：我到底是怎样的存在？我究竟是谁？
实话讲，我知晓大川那个出轨对象，依我看，她的确是那种比我更具吸引力的女人，我甚至全然能够明白大川缘何会被吸引，最为关键的一点在于，她相较我更为鲜活、生动，这同样是致使我没办法单纯地怀有仇恨、愤怒，或者简单、粗暴地去处置这件事情的缘由 。
记得大川跟我提分手那时，他给了我一个评价。他讲我不存在着假期，也没有特别想要去的地方，连爱吃的东西也没有，一切跟自身相关的事情仿佛都极为随意。我尤为光明、具有积极的一面，然而却又紧张、显得没趣，始终都在为了工作、为其他人努力去付出。简单概括来讲，我变得越发没有自我了。这个批评在旁人眼中或许会觉得矫情，可我明白它所具有的分量。大川喜爱足球，能够记住好多球队以及球员的信息；他喜欢车，对于各类车的参数都清楚得很。这恰好也是令我对他着迷的其中一处，我诧异于他在这些仅属于其内心的事情上这般投入倾注，那是我只能仰望却无法企及到的一种状况。
大约这算是极具猛烈程度的那一下击打了吧。你究竟是哪一位呀？你除去成为一名出色的好女儿之外之外，作为优秀的职业人，那你还想要些什么呢？你从事怎样的事情呀才会感到开心呢，才会觉得满足呢，并且这还会让你觉得踏实呢？
我诞生于一个有着军人身份的家庭之中，自小就接受着家族所赋予的荣誉感方面的教育，即别人是能够哭泣的，是能够选择退缩的，然而你却是不可以这样做的，你必须要始终保持坚强，始终持有进取之心。女性的那种自我意识于许多情形下是和自身的身体以及美存在关联的，可是从幼时起，别人是能够追求“臭美”的，而我却是不被允许这样做的。一直持续到成年之后，对于打扮自身这件事情我都是不存在任何念头的。我同样是不存在什么机会去拓展自身的爱好以及才能的。在小时候，有老师前来找我，表明你手指修长，是能够练习钢琴的，小孩身材良好，是能够练习芭蕾的。我的爸妈都予以了拒绝，声称你就安心好好学习就行啦。我实际上已然接纳了这般事实，即我不存在清晰确切的自我这件事，同时，我确认自己是软弱的，并且我内心渴望着被他人所需要，唯有处于被需要的状况之下，我才能够体会到自身所具备的那个自我价值，实际上，我是极其惧怕去承认这一点的。
对于大川说的那句话，我是相当认可的出轨男女，他讲我们于往昔的婚姻之中在“彼此驯化”。我们对彼此不正确的行为模式予以容忍，由着它们最终将我们的关系破坏掉了。实际上在婚姻里，彼此既得尊重对方，又得尊重自己。对我们来讲，一段婚姻能不能延续下去，最为关键的是别让它变成各自前行时的阻碍，别让它妨碍我们成为一个更完备的自己。好些年前大川重病刚刚康复的那个时候，他曾跟我说他想要花三年的时间试着去写小说。那可是他长久以来的梦想。那时，我是竭力反对的。我觉得他得去寻一份正经工作，以此减轻我们两人的经济压力，更为关键的是，他要向我的父母证实他是个能够被接受的结婚对象，大川领会且接纳了我的看法 ，回到那时的情形，我的现实考量并非毫无道理，然而如今想来，也并非没有可探讨之处，要是换成现今，我会从容许多。
转过头来瞧瞧我自个儿，好多年以来哟，我竭尽全力地工作着，于事业之上获取合作伙伴以及同事的认同；为了维系与父母的关系呢，我强忍着自己的需求还有欲望。当大川跟我的婚姻并未呈现出显著问题之际呀，我将他对我的接纳皆视作一种认可。这样一来呀，我便拥有了一处庇护之所，能够躲开那些对自我的不断追问。那年夏天我俩分居之时哟，雨多得出奇。我记得可清楚啦，有一回下着倾盆大雨，我独自一人骑着车从公司回家里，身上穿着雨衣，雨滴噼里啪啦地砸在身上。我生出一种格外真切的感受：我终究是在独自直面这个世界了。我无处可逃，是时候正视我自己了。
自那时起，我着手学着去更在意自身本人，聆听自身的需求，去做自身真正感兴趣的事情。记得那次那日晚上，我下班乘坐地铁之时，瞬间一眼瞅见车门玻璃映照出的自己，刹那间顿感：这张脸庞怎会如此那般难看似？往下呈现出懈怠、松垮之态，老态尽显无遗纷纷呈现……我赶忙迅速拿出手机进行自拍，放大之后再度去看，抬头纹昭显露出，眼角出现下垂状况，眼皮呈现出浮肿模样，鼻翼周边毛孔清晰能够看见呈现，上嘴皮出现爆皮现象，下巴底下有几个红包……我一时间完全难以接受，眼泪险些就要流淌出来了。这并非缘由于我在乎他人对我的看法，但是因为我察觉到，我最终开始切实在意自己是否美丽。往昔我几乎从不自拍，并且很少特意去照镜子。
我正学着去把在好多关系之上强加到自身的负担给卸下，大川回来之后，我耗费了好几个月时间去认定他对于自己的选择是认真用心的，我下定决定重新接纳他，当时存在的一个问题是，我的父母体会到了极大的伤害，没办法接受我们的复合，在我往昔的几段感情当中，为了不让父母失望、伤心难过，我都曾使自己背负撒谎、隐瞒的沉重压力，要是我依旧是从前那个我，我会拿一份离婚证让父母放心，接着和大川秘密地交往，然而这一回，我拒绝再次走上老路，我给父母写了一封篇幅较长的信。我跟他们讲了，往后我不会再过着不诚实的日子了，不会再有欺骗，不会再有隐瞒，不论那欺骗、隐瞒是源于善意，还是各种各样的不得已。我期望在往后的日子当中，我们跟他们能够坦诚地相见，即便他们没办法完全理解我，没办法认同我，甚至还会气着我，恨着我。我坚信自己的选择，也有勇气为这个选择去负责。
我同样放开了，我跟大川关系里头的某些负担，长久以来，我心里觉得大川身体欠佳，他在这世上不存在别的亲人，因而我在他之上负有某种没法推脱的责任以及使命，之后我察觉到，他是个对自身负责的成年人，他完全能够去开启另外一段生活状态，寻觅另一个人来爱他，当我感觉他并非那般需要我的时刻，我反倒释怀了许多，觉察到自身也并非那般无法离开他，我寻思着商务调查公司-出轨男女必看：关系破裂后如何反思与重建信任，重获新生，我也能够照料好我自己，独自过活 。当着向大川交付离婚主动权之际，我的内心之中已然达成了一回重新整合，自此我领悟到，对于一名成熟且自我圆满之人而言，不存在任何关系是不可丧失的。
说来好像有点矛盾的是，我可以接受大川回来，然而底线确切来讲呀，是在于我坚信自己具备承担日后说不定会出现又一次失去的那种能力呢。
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于2020年，有第27期且编号为1094，名为《三联生活周刊》，其中探讨了理想婚姻是否存在这样的问题 。